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Was sind die vier Wunder der Frauen ? 1. Sie werden feucht, ohne daß
es regnet. 2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben. 3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen. 4. Sie reden ohne gefragt zu werden.
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Männer sind wie Baustellen: Es dreht sich alles nur ums baggern, Rohre verlegen und zuschütten!
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"Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?" "aber nein", lächelte die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg!"
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Mit Autos und Frauen ist es doch immer das selbe: Man hegt sie und pflegt sie, kauft alle möglichen Extras, und wenn sie dann vollkommen ausgestattet und richtig eingefahren sind, dann bummst ein anderer in sie hinein!
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Gott: "Adam, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich."
Adam: "Ich möchte erst die gute hören!" Gott: "Du sollst ein Gehirn und einen Schwanz bekommen." Adam: "Und die schlechte?" Gott: "Ich gebe Dir nur soviel Blut, dass Du nur das eine oder das andere betreiben kannst!"
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Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
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Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind!
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Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!
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Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
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Warum sollen Mädchen schön, aber nicht klug sein? Ist doch klar, weil
Jungen besser sehen als denken!
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Ein Herr heisst Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt. Und eine Dame heisst Dame, weil...
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Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ? Es fängt mit einem Blasen an,
und dann ist das Haus weg.
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Petra hat zum ersten Mal ihre Tage. Sie kennt das nicht und fragt in der Not den Nachbarjungen Gerd. Als Petra nach langen Hin und her endlich das Höschen ausgezogen hat, sieht Gerd kurz hin und weiss sofort Bescheid: "Mensch, klarer Fall: Sack abgerissen!"
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Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein. Kaum trinkt ein Mann Bier, redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!
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Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." "Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" "Damit du sie liebst." "Ja..." Adam überlegt, "... aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?!" "Damit SIE DICH liebt."
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Im Prinzip sind alle Menschen klug Ausnahmen haben die Regel!
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Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.
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Was macht eine Frau, die auf ein leeres Blatt Papier starrt? Sie ließt sich Ihre Rechte durch!
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Eine Frau steht an der Bushaltestelle und wartet. Plötzlich kommt ein Porsche mit 160 Sachen um die Ecke geballert, der Fahrer verliert die Kontrolle und rast in die Bushaltestelle. Er trifft die Frau frontal, und die ist auf der Stelle tot. Wer hat denn nun die Schuld am Tot der Frau? Sie selbst natürlich......sie hat sich zuweit vom Herd entfernt!
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Mann und Frau sind seit Jahren verheiratet. Jedesmal, wenn der Mann von der Arbeit nach Hause kommt, kommandiert er sein bestes Stück durch die Wohnung. "Bring mein Essen!......Bring mein Bier!!"....usw. Die Frau hat die Nase voll davon, und berichtet Ihrer besten Freundin ihr Dilemma. Diese gibt ihr den Ratschlag, sich nicht mehr kommandieren zu lassen, und mit Scheidung zu drohen. Als Ihr Mann wieder zu kommandieren anfängt, sagt sie, daß sie daß nicht mehr mitmache und vernünftig behandelt werden will. Ihr Mann gibt zur Antwort:"Wenn in 5 Minuten nicht das Essen auf dem Tisch steht, siehst Du mich 3 Tage lang nicht!" Sieh sah ihn am ersten Tag nicht und auch nicht am zweiten. Am dritten Tage waren die Schwellungen in Ihrem Gesicht dann soweit abgeklungen, daß sie ihn schemenhaft ausmachen konnte.
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Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat. Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen,
denn: Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Probleme. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muß man sie anmachen. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, daß man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen. Männer hingegen plädieren für weibliche Computer: Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muß man ständig für
zusätzliche Ausstattungen aufkommen.
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Ein Mann kommt zum Doktor und klagt über Erktionsprobleme. Der Doktor gibt ihm eine Spritze direkt ins edelste Teil, dass sich daraufhin prachtvoll entwickelt. Schnell eilt der Mann zu seiner Frau, lässt die Hose runter - und schon ist "die Luft raus". Der Mann geht wieder zum Doktor und schildert ihm sein Leid. Der Doktor holt eine doppelt so große Spritze, knallt sie ihm ins Glied. Sofort steht der kleine Mann wie ein Soldat. Ab nach Hause, Hose runter, schnell zur Frau ins Bett - und das war´s. Traurig baumelt das Glied und ist durch nichts mehr zu bewegen, seine Pflicht zu tun. Zurück zum Doktor und die Panne geschildert. Der Doktor grübelt, überlegt hin und her und sagt schließlich: Naja, eines wüsste ich noch. Aber dann bleibt er immer stehen!" - "Egal" sagt der Mann, "nur rein mit dem Ding!" Der Doktor zieht eine riesen Spritze auf, drückt sie voll in das edle Teil, legt einen festen Verband an und sagt: "Morgen können sie den Verband abmachen. Dann steht er fest." Nach zwei Wochen kommt der Mann wieder zum Arzt. "Na, wie steht´s?" fragt der Doc. "Naja", sagt der Mann, "stehen tut er. Aber tagsüber ist das so peinlich! Können sie ihn nicht wieder Schlapp machen?" "Nee." sagt der Arzt. "Da kann man nichts machen. Beton ist Beton!"
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Noch ein Mann mit Potenzproblemen. Er klagt einem Freund sein Leid. Der rät ihm, ein Hölzchen drunter zu binden. Gesagt getan, ein Hölzchen ist so schnell gefunden wie gebunden und los gehts, klappt auch wunderbar. Sagt der eine Eierstock zum andern: "Also wir haben ja schon manches gesehen hier. Schwarze, Weiße, Braune, Gelbe - aber das ist das erstemal, dass hier einer auf der Bahre reingetragen wird!"
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Klein-Egon hat bald bald Geburtstag. Der Vater fragt ihn nach Wünschen und Egon wünscht sich eine Pistole. "Klar, mein Junge" sagt der Vater. "Eine Knallplätchenpistole oder eine Wasserpistole?" "Nee!" entgegnet Klein Egon, "ne richtige Pistole!" "Aber mein Junge, dafür bist du doch viel zu klein" "Ich will aber eine richtige Pistole!" "Unsinn!" sagt der Vater, "also Knallplätchen- oder Wasserpistole?" "Papaaa! Ich brauche eine richtige Pistole!" "Also Schluss jetzt! Was du brauchst oder nicht entscheide immer noch ich!" "Ja - aber wenn ich eine Pistole hätte ..."
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Gelegenheitsdichtung von Johann Wolgang von Goethe:
Die Haustürglocke an der Wand Der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge nah verwandt! Denn - wenn man sie ganz leicht berührt, man oben, innen deutlich spürt, dass unten, außen einer steht, der sehnsuchtsvoll um Einlass fleht.
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Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris? Na, sie finden instinktiv immer das passende Loch!
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An dem nagelneuen Wagen ist zum dritten Mal das Getriebe kaputt. Der Werksleiter nimmt den Autobesitzer zur Seite und fragt: "Mal im Vertrauen, wie machen Sie das eigentlich?" "Das Verstehe ich auch nicht. Ich fahre den Wagen ganz normal: Erster Gang bis 20, zweiter bis 50, dritter bis 90 und vierter bis 160 km/h - und dann schalte ich auf -R-, den Rallyegang!"
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Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schluessel. Die Stammtischbrueder fragen natuerlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet: "Meine Frau faehrt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsguertel angelegt. Das ist der Schluessel dazu." Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer: "Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schoen noch besonders anziehend, und die Juengste ist sie auch nicht mehr." Peter winkt ab. "Das weiss ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schluessel verlieren, bevor sie aus Paris zurueck kommt."
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Der Vater zum kleinen Sohn:" Der Storch hat Dir in der letzten Nacht ein Schwesterchen gebracht!" " Mensch Papi, da laufen in der Stadt die geilsten Weiber rum, und Du machst es mit einem Storch!"
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Drei Sekretaerinnen unterhalten sich darueber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben. Die erste: ''Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so dass er nicht mehr an seine Unterlagen herankam.'' Die zweite: ''Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert...'' Daraufhin faellt die Dritte in Ohnmacht.
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Schröder verläuft sich im Bayrichen Wald.Da trifft er einen Langholzfahrzeug.Er ruft: Nimm mich bitte mit. sagt der Fahrer:Setz dich hinten auf das Holz ,ich hätte sowieso einen roten Lumpen an dem Fahrzeug gebraucht.
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zwei wanderer besteigen einen berg, kurz vor der alm kommt ihnen ein mann entgegen, der im dauerlauf nach unten strebt. sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe. er habe jetzt zwei wochen lang die deftige sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der bedingung, ein verhueterli muesse er schon noch besorgen. also sei er jetzt auf dem weg nach unten. der eine wandersmann gibt ihm den rat: dort an der huette liegt rechts neben dem eingang ein stein, den solle er hochheben, darunter liege ein verhueterli. der mann stuermt los, als ihn der wandersmann zurueckholt mit den worten: " aber wennd fertig bist, legstn wiader zrugg, der gehoert dem alpenverein...........
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